O meu nome é Johnny B. Truant.
Talvez me conheça de empresas estimulantes como o The Badass Project ou o o meu próprio blogue infame, ou talvez até mesmo o Copyblogger Weekly Wrap.
O que pode fazer não sabe é que eu sou uma mulher.
Isto não é uma piada, um ângulo ou uma analogia – sou literalmente uma mulher.
Esta é a minha história.
Era uma vez, dei por mim a ter de tomar algumas decisões difíceis.
Decisões como comer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia, ou dar uma de Elvis e comer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia. banana sanduíche. Mas mesmo essa simples escolha – como é sempre o caso com tais escolhas – fez-me pensar.
Mais tarde na sua carreira, Elvis tinha patilhas gigantes. E o que é que o tornou bem sucedido? Obviamente, foram aquelas patilhas gigantes. Patilhas tão grandes que eram como micro barbas.
Com um cabelo daqueles, podia comandar qualquer tipo de sanduíche que quisesse.
Sei que isto parece uma coisa estranha para se pensar – e uma coisa estranha para introduzir o meu post sobre o coming out – mas tem de compreender que praticamente todos os grandes acontecimentos da minha vida giraram de alguma forma em torno dos pêlos faciais e da minha incapacidade de os deixar crescer.
Sabe, desde que sou uma mulher.
A bardocracia ocidental
Tendo crescido nas zonas rurais do Quebeque, com o salário do meu pai como lubrificador do sindicato Zamboni, não demorei muito tempo a aprender a feia verdade sobre o mundo.
O meu pai tinha uma deficiência de testosterona que lhe mantinha a cara sempre lisa de bigodes. E, apesar de fazer todas as horas extraordinárias que podia (incluindo um trabalho na apanha do bambu durante a greve do vime em Montreal, em 1981), foi sempre o homem mais baixo do totem.
Enquanto outros homens com grandes barbas sustentavam as suas famílias no luxo, nós estávamos reduzidos a usar calças Hammer do Exército de Salvação e a subsistir de crepes granulosos e brie velho.
Aprendi depressa: os ingredientes necessários para o sucesso não são o talento e o trabalho árduo, mas sim pêlos faciais espectaculares. Ou pelo menos (como descobri mais tarde) o sempre presente ameaça de pêlos faciais espectaculares.
E tal como o meu pai, eu estava ao frio. Literalmente. Ele não podia deixar crescer a barba no inverno para manter a cara quente e eu também não, o que nos valeu a alcunha condescendente de “bochechas rosadas”. Pelo menos, tenho quase a certeza que é isso que Espécie de imbecil significa em francês.
Eu tinha talento, inteligência, perseverança e coragem – mas parecia que o que era necessário para ser grande eram os bigodes, as barbas, as patilhas, as barbichas, as manchas de alma e os fu manchus. Podia levantar algumas sobrancelhas ao fazer coisas extraordinárias, mas a escrita estava na parede – não podia fazer qualquer progresso verdadeiro sem a capacidade de deixar crescer uma barba épica ou um bigode espetacular.
Não vou dizer que se trata de uma conspiração. Mas vou dizer isto: É uma conspiração.
Todas as melhores pessoas sempre tiveram um ótimo pelo facial. Deus. O Pai Natal. Wilford Brimley. Frida Kahlo.
Outros eram ocasionalmente de rosto liso… mas só de olhar para eles sabia que podiam explodir numa barba épica se fosse necessário – num cenário de luta ou fuga ou barba.
Quer dizer, olhe para o Colin Farrell. Se você tentasse atacá-lo, ele virar-se-ia e deixaria crescer a barba para si, e o crescimento explosivo atirá-lo-ia contra a parede.
Estava farto de não ter barba, nem sombra às cinco horas, nem barba por fazer, nem qualquer ameaça de deixar crescer algo na minha cara que pudesse transformar num moinho de vento para ganhar um concurso.
Sempre tive de lutar, lutar e cavar, mas agora era altura de algo mudar.
Então tornei-me um homem (só no nome e na barba)
Tinha acabado de sofrer outra rejeição (“Como é que pode ter aperfeiçoado a fusão a frio? Nem sequer tem barba!”) e estava zangado. Era uma loucura não poder transmitir a minha natureza imprudente aparecendo nas reuniões sem barba.
Estava a registar nomes de domínio e a obter alojamento para um novo blogue que tinha em mente, mas mesmo enquanto o fazia, uma parte insistente de mim dizia,
Qual é o objetivo? Toda a gente pode ver que você nunca vai ter patilhas de carneiro. Não vão ver os seus vídeos se souberem que vão ver sempre uma cara limpa.
E depois apercebi-me: Eu podia ser um gajo.
Isto era a Internet… Eu podia ser qualquer pessoa
E se eu fosse um rapaz, ninguém saberia que eu tinha estado sem barba toda a minha vida. Ninguém saberia das minhas bochechas gretadas em janeiro e do facto de que a única depilação que precisava depois de uma semana a acampar era nas pernas.
As pessoas presumiriam que, num determinado dia, eu poderia ter barba por fazer ou um bigode ou uma barba gigante à ZZ Top. E eu podia brincar com isso, de forma casual, mencionando coisas como precisar de me barbear e encontrar alguns cabelos brancos na minha barba.
E a melhor parte? Eu nem sequer me apresentava como tendo barba ou bigode. Isso era demasiado óbvio e demasiado fácil.
Em vez disso, decidi ser um provocador de barba. Um Colin Farrell. Não iria mostrar uma barba enorme ou um bigode dominador… mas quem sabe o que teria no meu rosto no dia a dia?
O primeiro blogue era um site de nicho e rapidamente se desmoronou. Escrevi posts como “10 razões pelas quais a sua barba obsoleta o está a atrasar” e “Como usar a sua barba nas redes sociais”. Fiquei em primeiro lugar no ranking de frases cobiçadas de SEO, como “Ewok de pastinaca com barba gigante”, mas, na prática, isso não significava nada. O site estagnou e depois desintegrou-se.
E eu pensei:
Será que não é apenas a barba que faz a diferença? Será que o que importa é a pessoa por detrás da barba?
Por isso, adaptei
Comecei a escrever piadas sobre peidos. Comecei a escrever sobre negócios. Comecei a contar piadas de peidos relacionadas com negócios.
A agenda da barba passou para segundo plano, e a ironia era palpável. Eu tinha-me tornado “Johnny” para usar os pêlos faciais em meu benefício, mas isso não importava. As pessoas sabiam que eu podia deixar crescer a barba se quisesse, por isso não se importavam que isso acontecesse.
Lentamente, tornei-me “apenas Johnny”. Continuava a ser um homem, mas sem barba. Acabei por conhecer Brian, Sónia e Jon do Copyblogger, nenhum dos quais tem barba, e demo-nos logo bem.
“É espantoso o quão longe você chegou sem barba”, lembro-me da Sónia me dizer no chat. “Pensámos que éramos os únicos a conseguir fazer com que a ausência de barba funcionasse.”
Eu tinha entrado na rede do Good Old Beard e isso nem sequer tinha importado.
O imperador metafórico não tinha roupa. Mas agora estava preso; tinha-me tornado um homem e agora teria de continuar a ser um homem. Por isso, continuei a fazê-lo. Continuei a contar as minhas piadas de peidos. Continuei a falar de negócios.
E assim foi.
O que é que acontece a seguir?
Já provei o meu ponto de vista. Não tenho pêlos faciais e, no entanto, tenho-me saído muito bem.
A minha vida, as minhas condições. Ninguém me deu nada. Trabalhei arduamente para isto. Tomei conta de mim, da minha família e do meu desejo de ter uma barba épica. Dei o melhor da minha criatividade e conhecimentos relacionados com a barba a cada um dos meus clientes e leitores.
Gostaria de continuar a fazer isso.
Sobre o autor: Johnny B. Truant é um empresário de sucesso, especializado em vender através de histórias e é o orgulhoso criador do The Badass Project, um site que traça o perfil de pessoas incríveis que fazem as suas desculpas parecerem estúpidas.
P.S:
Por nenhuma razão em particular, gostaria de tirar o chapéu a James Chartrand, uma senhora simpática que conheci pela primeira vez no mês passado na conferência South by Southwest. E também por nenhuma razão em particular, gostaria de encorajar todos vós a verifiquem o vosso calendário.