Antes de falar sobre as nossas razões para encerrar Por dentro da Terceira Tribo (a nossa comunidade de comerciantes de Internet da próxima geração), quero sublinhar que não teve nada a ver com os nossos membros.
De facto, eles têm sido fantásticos. Mais de 2.000 empreendedores inteligentes e motivados, sedentos de conhecimento e aplicando com paixão a educação que fornecemos.
E não é porque não acredite na comunidade. Na verdade, acho que é um dos projectos mais notáveis em que já estive envolvido.
Infelizmente, tivemos alguns problemas com a equipa que já não acredito que consigamos resolver.
Sempre houve indícios, como é habitual. Mas na recente conferência South by Southwest Interactive em Austin, ficou claro que não podíamos continuar como estávamos.
Estávamos algures na periferia da cidade quando as drogas começaram a tomar conta de nós.
O Brian disse qualquer coisa como: “Sinto-me um pouco tonto; talvez devesse conduzir…”
E, de repente, ouviu-se um rugido terrível à nossa volta e o céu encheu-se daquilo que pareciam ser morcegos enormes, todos a voar, a guinchar e a mergulhar à volta do carro, que se dirigia para o centro de Austin a cerca de 160 quilómetros por hora, com a capota aberta.
E a voz de barítono do Brian estava a berrar: “Santo Deus! O que é que estes [expletive] animais?”
“Morcegos, Brian”, disse eu. “Austin é conhecida pelos seus morcegos.”
Tem de compreender, ele tem estado sob muito stress
Parecia bastante lúcido quando planeámos a abordagem à conferência. Lúcido, mas a mostrar alguns sinais de tensão. Tínhamos lançado demasiados projectos em simultâneo e, francamente, o South by Southwest tende a fazer sobressair o lado excêntrico do Brian.
A sua voz estava rápida ao telefone quando estávamos a fazer planos, mas ele parecia razoavelmente controlado.
“Vai precisar de muitos conselhos legais antes que isto acabe.”
“A sério? OK”, disse eu, pegando num bloco de papel para tomar notas.
“E o meu primeiro conselho é que alugue um carro muito rápido e sem capota. Isto estraga-me a semana, porque naturalmente vou ter de ir consigo. E vamos ter de nos armar.”
A minha voz vacilou um pouco. “Desculpe, disse braço nós próprios?”
Mas, sabe, já segui o Brian por muitas tocas de coelho estranhas e, até agora, sempre nos safámos bem.
Então, temos o descapotável, as armas e o tambor de 55 galões de creme de milho, e ele arranjou um tipo de ligação que me permitiu assegurar um tanque de éter de grau médico.
Tento não fazer muitas perguntas quando ele fica assim. O que faz com que a culpa também seja minha, apercebo-me.
Não conseguia parar de falar sobre a reforma, sobre o quanto queria afastar-se. “As redes sociais são uma trincheira de dinheiro cruel e pouco profunda, um longo corredor de plástico onde os ladrões e os proxenetas andam à solta e os homens bons morrem como cães.”
“Certo, mas também há pessoas boas!” Continuei a dizer. “Sabe que há.”
Mas ele não estava em qualquer tipo de espaço para me ouvir. Como me apercebi, não há nada mais desamparado e irresponsável do que um homem nas profundezas de uma bebedeira de éter. Tomou outra dose e afundou-se num silêncio sombrio enquanto eu circulava pelo aeroporto de Austin.
Estávamos lá para apanhar o Chris Brogan
Brogan . … agora sim, é uma peça de trabalho. Não me importo com o bilhete de avião em primeira classe ou com o Rolls Royce ou com o pagamento de todas as bebidas. Não importa. O homem tem os seus problemas. Mas pagar a conta daquelas massagistas tailandesas gémeas idênticas é simplesmente… Não sei, dá-me arrepios. Além disso, é um inferno para as nossas margens de lucro.
Estava histérico, como sempre, quando saiu da zona de recolha de bagagens. A sua voz foi ficando cada vez mais alta, falando sobre não receber o que lhe era devido, não ser respeitado, não sentir o amor.
“Não percebe? Não percebe? Continuo a ser enorme!”, gritou.
“Brogan”, disse Brian, com a voz perigosa.
Esse foi o primeiro momento em que comecei a ficar nervoso. A voz perigosa do Brian é … bem, perigosa.
“Eu sou tudo o que eu sempre fui!” Brogan gritou. “Quem é que temos agora? Ninguém! Não consegue ver isso? Eu ainda sou grande! Foram as redes sociais que ficaram pequenas.”
O Brian sacou de uma coisa que parecia uma arma e eu quase desmaiei. Não sei se se apercebeu disto, mas desde o 11 de setembro, sacar de uma arma num aeroporto dos EUA é como usar um cartaz gigante a dizer: “Caros tipos da TSA, por favor rebentem com as nossas cabeças. Muito obrigado, amor, Copyblogger”.
Brian disparou dois tiros certeiros, mas em vez de um som de tiro, houve uma espécie de assobio.
Brogan caiu no chão como um saco de carne irradiada.
“Porra, Brian, que raio foi aquilo?” Peguei na arma e guardei-a, depois tentei levantar a cabeça do Brogan do linóleo e verificar os seus sinais vitais. Na verdade, as minhas palavras foram um pouco mais fortes do que isso. Você tem que ser firme quando o Brian fica assim.
“Tranquilizante para elefantes”, disse o Brian. “Coisa brutal. Muito mau. Vai ter alucinações de ter os seus intestinos roídos por ratos-toupeira nus durante cerca de . . . ” Brian consultou o seu relógio, “nas próximas 12 a 16 horas.”
Nem me pergunte como é que o metemos no carro. Não havia espaço no banco de trás (graças ao creme de milho) mas, de alguma forma, conseguimos dobrá-lo na bagageira do descapotável e dirigimo-nos para o hotel.
O Brian ficou irritado comigo por insistir que abríssemos a bagageira para apanhar ar, mas a última coisa de que preciso é que um queridinho das redes sociais morra de asfixia na bagageira do meu carro alugado. Eu tenho alguns limites.
Depois há o Darren Rowse
O Darren, o Sr. “Simpático” das interwebs, devia ter-se encontrado connosco no bar do hotel. Não conseguimos apanhar o Brogan fora do porta-bagagens, por isso deixámo-lo lá, com o porta-bagagens aberto pelo cotovelo, a contorcer-se, a suar e a murmurar qualquer coisa sobre um grande plano.
Não sei se conhece o Darren. Ele é … bem … ele é uma espécie de personagem.
Ele estava caído, como costuma estar, a rir-se no banco de plástico vermelho do bar. Virou o seu sorriso maníaco para nós e deu uma palmadinha no machete que traz sempre consigo. “Chama a isso uma faca?”, disse. Levantou a catana com orgulho. “Agora isso é uma faca”.
“Sim, certo, olá Darren”, disse eu. Estava a começar a ficar cansado. Normalmente, consigo aguentar um deles de cada vez, mas entre o Brian num estado de éter e o Chris a alucinar com tranquilizantes para elefantes, a última coisa de que precisava era das incessantes comparações do Darren com o Crocodilo Dundee. “Isso é espetacular, querida. Guarde isso antes que deixe o barman nervoso, ok?”
“Claro que demorei uma semana a rastejar até aqui”, murmurou, rindo. “Pensei que estava perdido. Disse a mim mesmo: “Darren, meu velho filho, encontre um lugar confortável, deite-se e morra”.
“Rowse,” Brian acenou com a cabeça em saudação, os seus dentes cerrados.
Darren acariciou o machete pensativamente. “No Norte, no Nunca-Nunca, onde a terra é dura e nua, vive um poderoso caçador chamado Darren Dundee.”
Brian começou a rosnar.
“O que é que [expletive] é que ele [expletive] está a falar?” Darren rosnou, com o riso a dissolver-se. “Ele está a tomar o [expletive] de mim? Porque se ele quer uma luta, eu dou-lhe uma [expletive] [expletive] [expletive] luta.”
“Vocês os dois, portem-se bem, por favor”, implorei. “Só dez minutos de paz e depois podem começar a bater um no outro.” Estava desesperado por uma bebida. Mas um de nós tinha de manter a cabeça fria e, como sempre, parecia que era eu.
“Ele é [expletive] drogado de novo.” Os olhos de Darren estreitaram-se.
“Eu não recomendaria sexo, drogas ou insanidade para toda a gente, mas para mim sempre funcionaram”, disse Brian, com uma dignidade majestosa que quase me fez amá-lo de novo.
A partir daí, foi tudo por água abaixo
De qualquer forma, acho que se lembra do resto da história através das notícias. Não acertaram exatamente, mas foi o suficiente.
O Brogan está a ir melhor na reabilitação do que qualquer um de nós poderia esperar, por isso estou a fazer figas. Não achamos que os EUA vão tentar extraditar Darren pelo que aconteceu com aquele motociclista e, sejamos sinceros, o cara puxou uma faca para nós. Pobre coitado.
A mulher do Brian não me dá detalhes, e quando fui até a casa deles para tentar descobrir, ele atirou em mim. Sabe, é o Brian. Ele vai ficar bem. Ele fica sempre bem.
Se eu fosse escrever a verdade sobre tudo o que sei, cerca de 600 pessoas – incluindo eu – estariam a apodrecer em celas de prisão. Por isso, vou ter de ficar por aqui.
Tudo o que sei é que não posso continuar a fazer isto. Vou-me embora enquanto ainda posso. Marquei uma massagem para o final da manhã, vou levantar o meu dinheiro cheque de liquidaçãoe depois vou dar um passeio neste belo primeiro dia de abril e tentar descobrir o que fazer com o resto da minha vida.
Até lá, cuidem-se todos, ok?
P.S. Este post é 100% culpa do Brian.
P.P.S. Obrigado, Caçador.
Sobre o autor: Sonia Simone é atualmente a única pessoa a trabalhar em Copyblogger e o fundador da Comunicação notável. Também é co-fundadora de Por dentro da Terceira Tribo antes de cair num vórtice de drogas, ego e gémeas tailandesas idênticas a fazer massagens, um pouco antes do Dia da Mentira de abril de 2010.